?

Log in

No account? Create an account

darcaza


no hidden catch, no strings attached - just free love

Recent Entries · Archive · Friends · Profile

* * *
Прежде чем опираться на что-то или кого-то, научись опираться на себя. Одна из задач моего взаимодействия с тобой - не дать тебе опереться на меня. И показать тебе, что нужно опираться на себя.
Чом
* * *
меня позвали вести йогу
если что, я ни разу не йога-тичер, я даже йог - такой себе. однако всё-таки согласилась. главным образом потому, что меня очень обрадовала возможность передать моё ощущение мира людям, которые мне не совсем безразличны (позвали хорошие знакомые). я очень люблю свою основную работу, цель которой в принципе в том, чтобы учить моему мироощущению, но если мир мне предлагает ещё одно место, где можно делиться, глупо отказывать. тем более, если это будет подстёгивать меня тренироваться самой. провела уже две тренировки, говорят, что нравится, но они бы так сказали, даже если не нравилось бы. самое сложное в переговорах об этой работе было убедить нанимающую сторону в том, что мне не надо платить.

это радостное за декабрь

нерадостное в том, что я не удовлетворена тем, что собой представляю. я хочу быть более искренней, открытой, дающей анонимно и бескорыстно. и меньше манипулировать теми, кто в моей власти, в идеале - перестать распространять свой контроль вообще на кого-либо. перестать быть перфекционистом, которого должны оценивать только высшими баллами, потому что я вижу, что это идет в ущерб окружающим меня людям. я не хочу любить людей больше - думаю, это невозможно, учитывая то, что я вижу их такими, какие они есть, но мне хочется ранить их меньше. мне искренне хочется ранить их меньше

что ещё помню за год.. было много любви. в разных проявлениях, от сердец многих людей. я благодарна за то, что любовь связывает меня практически со всеми теми, с кем я общаюсь по работе и вне её. а если любовь не связывает, то я не общаюсь. я не люблю писать о тех, кого люблю - это слишком деликатная материя, чтобы вытаскивать её в слова. они живут тёплым ощущением внутри меня. грустно, что есть связи, которым я позволила практически раствориться. радует то, что появились новые связи

я поняла что-то важное о смерти. помню, начинала писать сюда, но не дописала, и сейчас уже не помню, что именно поняла. впрочем, поскольку умирать я пока не перестала, думаю, время вспомнить ещё есть

в моей жизни стало меньше волшебства - я поняла это на первых кадрах последних звёздных войн, когда захватило дух от аймаксовских технологий, и я вдруг осознала, что у меня давно не захватывало дух в реальном мире, и я практически перестала бывать в каких-либо других мирах. то есть моё внимание и восприятие полностью сосредоточены на тонале. такая привязанность к жизни меня вообще не устраивает

у меня был прекрасный осенний день, наполненный пронизывающей радостью. я сидела во внутреннем дворике с закрытыми глазами и собирала осенние звуки: шорох листа об асфальт, молотящий звук жестяного листа доносящийся с крыши, хлопанье крыльев. и прозрачный воздух.

у меня был прекрасный летний день, когда я лежала ночью на песке на берегу моря, слушала волны, смотрела на звёзды и была абсолютно счастлива в своём одиночестве и возможности соприкоснуться с миром.

у меня был прекрасный весенний день, когда сердце разрывалось от боли, отчаяния и бессилия, и я позволила себе плакать почти всю дорогу на работу. я, конечно, тот ещё мазохист, но даже в этой боли была какая-то красота и искренность, какая-то особая близость к реальности, обнажённость восприятия, которая очень ценна для меня

2017 был очень хорошим годом
ехала недавно в трамвае, смотрела на украшенный город. увидела огромные цифры 2018 и почувствовала, что следующий год будет
потрясающим
* * *
Мне очень нравится в английском языке выражение fall in love - fall out of love. Очень точно, на мой взгляд, отражает реальность, где любовь - это время-пространство, в которое попадаешь или из которого выпадаешь (обычно с кем-то, но не обязательно, можно проделывать этот фокус и самостоятельно, с опорой на божественное или без).

Я помню, как в двадцать лет любила одного мальчика так сильно, что, когда мы расстались, я умерла. Не буквально, разумеется, но этот опыт перевернул моё восприятие себя и мира, стал отправной точкой того, кем я стала потом, как я стала воспринимать реальность. Когда чувствуешь себя мёртвой внутри, обретаешь свободу от многих условностей, ритуалов, каких-то вещей, которые больше не кажутся важными. И таких вещей - все они.
И вот -цать лет спустя этот мальчик зовёт меня на кофе, и я с радостью соглашаюсь и говорю, что напишу, когда. И никак не могу себя заставить написать. Главным образом потому, что мне не интересно - тратить на это время. И это завораживает, как можно выпасть настолько out of love, как можно быть настолько далеко от того пространства-времени, как будто меня там и не было вовсе

P.S.
Я сделала запись выше в июле и всё-таки встретилась с ним, в августе, кажется. Это был очень странный опыт. Не буду писать, что именно меня удивило, но, в общем, как бы я ни старалась порвать внутри меня любое ощущение связи с человеком, как бы мне ни казалось, что меня нет в отношениях с человеком, и отношений никаких нет настолько, что как будто и не было их никогда, нити всё равно есть, и если позволить вниманию на них сконцентрироваться.. Но я не позволю, конечно.
Просто интересное наблюдение - я была не совсем права. Можно выпасть из времени-пространства любви - fall out of love - но это не значит, что время-пространство любви исчезает. Даже если там никто не живёт
* * *
- Я, условно говоря, знаю десять видов клоунов. Есть клоун-доктор. Он лечит нашу душу – душе обязательно нужны добро, любовь, и вот этот клоун ей это дает. Есть клоун-поэт, который зовет нас к звездам, к мечтам. Есть клоуны-экстремисты, которые все разрушают, чтобы пересоздать всё по-новому. Есть анархисты, которые считают, что не нужно никакого порядка, должна быть полная свобода. То есть, они все удивительно разные. Есть экстремалы, а есть которые как бабушка, как мама, и успокоят, и приголубят.

- Гармонизаторы.

- Ну да. Их огромная палитра. Но почти все они пользуются основными мифологическими принципами. Один из них - клоун-ребенок - который внутри себя остался ребенком, и через всю жизнь пронес это состояние удивления, восхищения, во-всё-влюбления, желание всё потрогать, во всём поучаствовать. Вот этот вот клоун-ребенок - мой самый любимый персонаж, который занимает огромную часть всей клоунады. Другая часть – этот тот самый клоун-доктор: он что-то такое делает с собой, что мы хотели бы сделать, но не решаемся, потому что всегда есть какие-то социальные заборы, запрещения. Вот, например, он выходит – и начинает бить тарелки. Прямо сотни тарелок. Мы все хотели бы так – но не можем, дороговато. А он – может. Или вдруг он раз – и выходит в окно, и идет себе по улице. Мы бы все хотели не выходить в подъезд, не спускаться по лестнице, не обходить два квартала – а сразу к трамваю через окно. А он через ситуацию искусства осуществляет наши желания, разрушает наши подспудные запреты легко и весело. А главное в клоунаде – это, конечно, смех. Потому что любые человеческие отношения, смягченные смехом, становятся совсем другими. Если хоть какой-то элемент юмора проскользнул во время общения людей, мгновенно атмосфера воцаряется легкая, легко можно договориться, найти решение.

Из интервью с Вячеславом Полуниным


http://www.fontanka.ru/2015/12/10/084/

Это настолько про меня, что можно в профайл добавлять. Давно знаю это про себя, но совершенно не понимаю, как реализовать подобные отношения с миром. Может быть, позже пойму
* * *
Что будет, если привычную картину мира выключить, как это будет ощущаться.
У меня привычный мир ощущается чрезвычайно уютным местом. Меня любят, обо мне заботятся, мои желания выполняются. Несколько потребительски, конечно, но я из тех, кто недействует на благо живых существ, иногда у меня по этому поводу возникают сомнения, но в целом у моего пути есть сердце, и мне на нём хорошо.
Однако я понимаю, что так будет не всегда, смерть, моя или тех, на кого я опираюсь, выбивает из колеи, и присутствие смерти мне уже привычно. Не потому что вокруг (внутри) меня часто умирают, а потому что осознание смертности идёт привычным фоном, спасибо Кастанеде за то, что научил этому.
И вот некие события изменили моё восприятие. Всего на несколько секунд. Есть некие фундаментальные знания: круглое катится - плоское стоит, сила притяжения, трёхмерное пространство и т.п., так вот у меня там ещё безграничная любовь, которая пронизывает всё и вся и меня заодно. И вот из моего восприятия на какое-то время эту любовь выключили. Фааак, это было очень странно, как остаться без воздуха, как анти-всё, как чёрная дыра. И одновременно как будто декорации сменили, и непонятно - где настоящая реальность: с любовью или без. То есть в обычном своём состоянии сознания я знаю, что обе - настоящие, и выбор за мной, и та любовь, с которой мир меня обнимает, не только проходит сквозь меня, но и исходит из меня, но в другой реальности казалось, что всё это иллюзия, а настоящий мир вот такой - без ничего. Да мне и сейчас так кажется, когда я направляю внимание в то восприятие.
В общем, через несколько мгновений меня затянуло обратно в привычную картину мира. Правда, уже дополненную этим знанием об анти-мире.
Жаль тех, кто там живёт, в мире без любви. Хотя теперь и я там немного живу, но себя мне не жаль, даже наоборот, несмотря на мрачность перспективы, больше осознания лучше, чем меньше, даже если осознание растягивается на такие неприглядные области
* * *
* * *
* * *
напишем
             тысячу
                        умных
                                   книг
пока одни слова важнее других

в атаку коней не жалея лихих
пока одни слова важнее других

больницы трещат под напором больных
пока одни слова важнее других

правителям – лес крепкоскрученных фиг
пока одни слова важнее других

истоптана тьма вёрст, миль, ли, лье и лиг
пока одни слова важнее других

уносит нас в ночь краснопарусный бриг
пока одни слова важнее других

пока одни слова важнее других
одни слова – важнее других

(c) komuukogokak
* * *
Мне иногда совестно перед моими двумя с половиной читателями за моё отношение к людям в целом. Вот я написала предыдущий пост и думала потом: удалить - не удалить, потому что... потому. Я не люблю лезть в дела других, не люблю себя в позиции, когда мне как будто кто-то что-то должен, к примеру, соответствовать моим представлениям об идеале. И то, что я обнаруживаю себя в этой позиции чаще, чем мне хотелось бы, меня печалит. Я благодарна Тлейлаксу за то, что он открыл для меня фразу "пусть цветут все цветы" и тому, что за ней стоит. (Привет тебе, мой друг, если ты когда-нибудь вспомнишь и заглянешь.)

Грань между недвойственным восприятием добра и зла и злом очень тонка. Вот взять, к примеру, такой собирательный образ зла, как Лорд He-Who-Must-Not-Be-Named Волдеморт. Я не помню подробно его истории, пересматривала недавно первую серию, и он соблазняет там Гарри фразой: "There is no good and evil, there is only power" (Добра и зла не существует, есть только сила)... И Гарри, конечно, смотрит с яростным несогласием, и предполагается, что читатель (зритель) тоже возмутится, как это добра и зла нет. А я сижу и думаю: вообще-то ЮНоХу правду говорит. Как таковых добра и зла нет. А сила есть. Это очевидная вещь, в общем-то, для многих философов, эзотериков и прочих медитаторов.
Но куда этот подход привёл вымышленного злодея и некоторых невымышленных, имена которых до сих пор воспринимаются как проклятье.. На практике неразделение добра и зла имеет тенденцию превращаться в самое беспощадное зло, которое только придумать можно, квинтенсенцию зла.
Были предложения, конечно, в данном случае использовать религию в качестве противоядия, но, по мне, религия - слишком непостоянный и противоречивый посредник любви к ближнему, да и в 2076 несколько устарело всё это. Через 13 лет машин с двигателями внутреннего сгорания вокруг не будет, прогнозируют, люди летают вон на досках над озером, про достижения виртуального фронта я вообще молчу - будущее здесь, какая религия вообще (как и какие войны в 21 веке).
Чтобы не скатиться в зло и не устраивать ад вокруг, я считаю, достаточно сочувствия. Эмпатии. Совесть, опять же, - лучший контролёр, но это мало, кто поймёт.
Так вот, когда сочувствие и эмпатия не проявляются, отношение считывается как зло. А учитывая, что для меня безжалостность является незаменимым проводником, как и смерть - лучшим советчиком (пошло, да, но что я могу поделать, если, действительно, - лучший), мне пропускать проявление сочувствия и эмпатии не стоит. А я забываю.

Пусть цветут все цветы. Мои претензии направлены только на меня саму и моих внутренних врагов, которые являются тоже мною
.
* * *
На днях на остановке из автобуса посыпались старушки. Одна вышла, упала и лежит. Помогли, подняли. Вторая за ней вышла, тоже упала и лежит. Видимо, автобус остановился в неудачном месте, где то ли скользко, то ли снег глубокий. И до того они беспомощные - в телах, которые давно расплылись и стали неуправляемыми, в куче одежды сверху. Не могут самостоятельно встать. И мне не жаль их. Я могу помочь, даже выразить сочувствие, но мне не жаль их. Не жаль будет и себя, если я когда-нибудь докачусь до подобного.
Для меня беспомощность - самое страшное, до чего можно себя довести. Именно поэтому я категорически против мировоззрения, где рассчитываешь на супругов, детей, родителей, поликлиники, государство, бога - в том, что о тебе должны позаботиться. И я не разделяю возмущения тех, о ком вышеперечисленные инстанции не заботятся. Никто никому ничего не должен. Может - но не должен. Если так относиться к окружающему миру, то любую проявляемую заботу воспринимаешь с благодарностью, а не "почему так мало". И к богу обращаешься с любовью и чувствуешь его любовь, а не с сомнением в его существовании, раз столько несправедливости и страдания в мире.
* * *
меня иногда упрекают, что я прячу голову в песок. что я не вовлекаюсь активно в реальность, в частности, политическую
но зачем мне это было бы надо, я не понимаю. я знаю, кто у нас президент, я вижу (редко) эти лица и мне не надо читать, что они говорят, потому что на их лицах вся их реальность отражена, и она отнюдь не привлекательна. и я не собираюсь садиться в этот адский поезд. что мне там делать? я живу: и реально, и виртуально - в окружении таких же людей, как я. кто считает, что в две тысячи семьдесят шестом году как-то даже стыдно говорить о или, тем более, жить политикой. есть вещи поактуальнее. или тех, кто просто не знает о том, что политика вообще существует.
как минимум дважды в день я слышу в свой адрес: "я люблю тебя". от людей, с которыми я работаю. и я говорю в ответ: "я тоже тебя люблю". в москве, огромном городе, далёком от природы, я знаю места, где можно ночью посидеть и послушать лес, или утром увидеть рассвет или луну в зависимости от времени года, когда вечером зажигаются фонари и как они красивы на фоне темнеющего неба. я считаю, моя реальность совершенна
* * *
* * *

Previous