быть совой

Френд-политика

Прежде чем опираться на что-то или кого-то, научись опираться на себя. Одна из задач моего взаимодействия с тобой - не дать тебе опереться на меня. И показать тебе, что нужно опираться на себя.
Чом
быть совой

(no subject)

слушайте, сколько можно ныть, как плохо живётся, и за что нам такое, и вот когда уже, а уж тогда мы
хорошего же тоже появилось много чего
воздух в мегаполиче стал чище - даже звёзды на небе видны
людей стало меньше - и в транспорте, и на улицах - это же кайф
тренироваться можно хоть по два раза в день - вместо дороги на работу
деньги не тратишь на ненужные вещи и бесполезные занятия
сколько возможностей открылось узнать, научиться чему-то новому
с любимыми можно проводить время рядом каждый день, а не всего пару выходных
наконец происходит что-то новое (относительно) и непредсказуемое (частично). это ли не прекрасно?
быть совой

to whom it may concern

i hate it when i make myself feel something intense.
it's like i'm gonna explode with the emotions i don't even have a solid ground to feel.
on the other hand, when the universe ceases to exists and there is no more time or matter
i still will be there in some way i don't quite understand but feel.
then this connection, this unreasonable intense love will make sense
probably
быть совой

(no subject)

Миллионы секунд разделяют миллионы разрозненных "я", каждое из которых заполняет внимание почти полностью, но эти "я" не являются непрервным единообразным полотном, развёрнутым во времени, - нет, это миллионы крупинок, лежащих друг к другу во времени настолько близко, что создаётся иллюзия непрерывности. Но когда оглядываешься назад: на 20-10-5 лет, год назад, месяц, неделю, вчера, час назад, мгновение, удивляешься даже: "Разве это я был?", и уверен практически совершенно, что нет, это был не я. Ведь сейчас я - другой. И принимаешь решение, что завтра, через неделю-месяц-год надо бы сделать то-то, чтобы стать таким-то, и решение принимать легко, ведь подсознательно понимаешь, что выполнять это решение будет кто-то другой, а этот другой может и не выполнять его, ведь решение принял не он.
А ещё есть проблема заложенных в подсознании, закрепленных в генах субличностей, программ, паттернов, которые выныривают на поверхность внимания, захватывают вместе с ним и тело и заставляют реализовывать линии поведения, которые тоже как бы относятся к "я" и только если пристально всматриваться, оказывается, что также - нет, не я.
Я уже не говорю о физиологии, о симбиотической микрофлоре, о гормональном фоне, которые тоже выстраивают свои настроения и вкусы, потребности и предпочтения, и которые автоматически воспринимаются "моими", и только начиная копаться во всём этом, понимаешь, что и здесь нет ни "моего", ни "я".

Так что же тогда воспринимаю собою? Моё понимание неизменно на протяжении последних 15 лет, я его когда-то написала в профиле журнала, меняется только то, что теоретическое интуитивное знание становится практическим ощущением. Я - та сила, которая держит разрозненные крупинки моих "я" вместе, которая освещает осознанием набор частичек органической материи и той информации, которую эта материю несёт в зашифрованном виде. Почему именно эти частички материи - я не знаю. Не вижу пока связи между этими частицами, которые очевидно проявлены в воспринимаемой реальности как "я", и мною-потоком, который никому не виден, и которым на самом деле я осознаю себя. Мы существуем неразрывно друг с другом, но и параллельно как будто, независимо друг от друга (а зачастую и вовсе вступая в конфликт). И это мой вызов, конечно, на данный момент - понять, что же нас связывает, и как технически

Такие вот вести с полей у меня, друзья, лытдыбр и апдейт
быть совой

(no subject)

меня позвали вести йогу
если что, я ни разу не йога-тичер, я даже йог - такой себе. однако всё-таки согласилась. главным образом потому, что меня очень обрадовала возможность передать моё ощущение мира людям, которые мне не совсем безразличны (позвали хорошие знакомые). я очень люблю свою основную работу, цель которой в принципе в том, чтобы учить моему мироощущению, но если мир мне предлагает ещё одно место, где можно делиться, глупо отказывать. тем более, если это будет подстёгивать меня тренироваться самой. провела уже две тренировки, говорят, что нравится, но они бы так сказали, даже если не нравилось бы. самое сложное в переговорах об этой работе было убедить нанимающую сторону в том, что мне не надо платить.

это радостное за декабрь

нерадостное в том, что я не удовлетворена тем, что собой представляю. я хочу быть более искренней, открытой, дающей анонимно и бескорыстно. и меньше манипулировать теми, кто в моей власти, в идеале - перестать распространять свой контроль вообще на кого-либо. перестать быть перфекционистом, которого должны оценивать только высшими баллами, потому что я вижу, что это идет в ущерб окружающим меня людям. я не хочу любить людей больше - думаю, это невозможно, учитывая то, что я вижу их такими, какие они есть, но мне хочется ранить их меньше. мне искренне хочется ранить их меньше

что ещё помню за год.. было много любви. в разных проявлениях, от сердец многих людей. я благодарна за то, что любовь связывает меня практически со всеми теми, с кем я общаюсь по работе и вне её. а если любовь не связывает, то я не общаюсь. я не люблю писать о тех, кого люблю - это слишком деликатная материя, чтобы вытаскивать её в слова. они живут тёплым ощущением внутри меня. грустно, что есть связи, которым я позволила практически раствориться. радует то, что появились новые связи

я поняла что-то важное о смерти. помню, начинала писать сюда, но не дописала, и сейчас уже не помню, что именно поняла. впрочем, поскольку умирать я пока не перестала, думаю, время вспомнить ещё есть

в моей жизни стало меньше волшебства - я поняла это на первых кадрах последних звёздных войн, когда захватило дух от аймаксовских технологий, и я вдруг осознала, что у меня давно не захватывало дух в реальном мире, и я практически перестала бывать в каких-либо других мирах. то есть моё внимание и восприятие полностью сосредоточены на тонале. такая привязанность к жизни меня вообще не устраивает

у меня был прекрасный осенний день, наполненный пронизывающей радостью. я сидела во внутреннем дворике с закрытыми глазами и собирала осенние звуки: шорох листа об асфальт, молотящий звук жестяного листа доносящийся с крыши, хлопанье крыльев. и прозрачный воздух.

у меня был прекрасный летний день, когда я лежала ночью на песке на берегу моря, слушала волны, смотрела на звёзды и была абсолютно счастлива в своём одиночестве и возможности соприкоснуться с миром.

у меня был прекрасный весенний день, когда сердце разрывалось от боли, отчаяния и бессилия, и я позволила себе плакать почти всю дорогу на работу. я, конечно, тот ещё мазохист, но даже в этой боли была какая-то красота и искренность, какая-то особая близость к реальности, обнажённость восприятия, которая очень ценна для меня

2017 был очень хорошим годом
ехала недавно в трамвае, смотрела на украшенный город. увидела огромные цифры 2018 и почувствовала, что следующий год будет
потрясающим
быть совой

(no subject)

Мне очень нравится в английском языке выражение fall in love - fall out of love. Очень точно, на мой взгляд, отражает реальность, где любовь - это время-пространство, в которое попадаешь или из которого выпадаешь (обычно с кем-то, но не обязательно, можно проделывать этот фокус и самостоятельно, с опорой на божественное или без).

Я помню, как в двадцать лет любила одного мальчика так сильно, что, когда мы расстались, я умерла. Не буквально, разумеется, но этот опыт перевернул моё восприятие себя и мира, стал отправной точкой того, кем я стала потом, как я стала воспринимать реальность. Когда чувствуешь себя мёртвой внутри, обретаешь свободу от многих условностей, ритуалов, каких-то вещей, которые больше не кажутся важными. И таких вещей - все они.
И вот -цать лет спустя этот мальчик зовёт меня на кофе, и я с радостью соглашаюсь и говорю, что напишу, когда. И никак не могу себя заставить написать. Главным образом потому, что мне не интересно - тратить на это время. И это завораживает, как можно выпасть настолько out of love, как можно быть настолько далеко от того пространства-времени, как будто меня там и не было вовсе

P.S.
Я сделала запись выше в июле и всё-таки встретилась с ним, в августе, кажется. Это был очень странный опыт. Не буду писать, что именно меня удивило, но, в общем, как бы я ни старалась порвать внутри меня любое ощущение связи с человеком, как бы мне ни казалось, что меня нет в отношениях с человеком, и отношений никаких нет настолько, что как будто и не было их никогда, нити всё равно есть, и если позволить вниманию на них сконцентрироваться.. Но я не позволю, конечно.
Просто интересное наблюдение - я была не совсем права. Можно выпасть из времени-пространства любви - fall out of love - но это не значит, что время-пространство любви исчезает. Даже если там никто не живёт
быть совой

(no subject)

- Я, условно говоря, знаю десять видов клоунов. Есть клоун-доктор. Он лечит нашу душу – душе обязательно нужны добро, любовь, и вот этот клоун ей это дает. Есть клоун-поэт, который зовет нас к звездам, к мечтам. Есть клоуны-экстремисты, которые все разрушают, чтобы пересоздать всё по-новому. Есть анархисты, которые считают, что не нужно никакого порядка, должна быть полная свобода. То есть, они все удивительно разные. Есть экстремалы, а есть которые как бабушка, как мама, и успокоят, и приголубят.

- Гармонизаторы.

- Ну да. Их огромная палитра. Но почти все они пользуются основными мифологическими принципами. Один из них - клоун-ребенок - который внутри себя остался ребенком, и через всю жизнь пронес это состояние удивления, восхищения, во-всё-влюбления, желание всё потрогать, во всём поучаствовать. Вот этот вот клоун-ребенок - мой самый любимый персонаж, который занимает огромную часть всей клоунады. Другая часть – этот тот самый клоун-доктор: он что-то такое делает с собой, что мы хотели бы сделать, но не решаемся, потому что всегда есть какие-то социальные заборы, запрещения. Вот, например, он выходит – и начинает бить тарелки. Прямо сотни тарелок. Мы все хотели бы так – но не можем, дороговато. А он – может. Или вдруг он раз – и выходит в окно, и идет себе по улице. Мы бы все хотели не выходить в подъезд, не спускаться по лестнице, не обходить два квартала – а сразу к трамваю через окно. А он через ситуацию искусства осуществляет наши желания, разрушает наши подспудные запреты легко и весело. А главное в клоунаде – это, конечно, смех. Потому что любые человеческие отношения, смягченные смехом, становятся совсем другими. Если хоть какой-то элемент юмора проскользнул во время общения людей, мгновенно атмосфера воцаряется легкая, легко можно договориться, найти решение.

Из интервью с Вячеславом Полуниным


http://www.fontanka.ru/2015/12/10/084/

Это настолько про меня, что можно в профайл добавлять. Давно знаю это про себя, но совершенно не понимаю, как реализовать подобные отношения с миром. Может быть, позже пойму
быть совой

(no subject)

Что будет, если привычную картину мира выключить, как это будет ощущаться.
У меня привычный мир ощущается чрезвычайно уютным местом. Меня любят, обо мне заботятся, мои желания выполняются. Несколько потребительски, конечно, но я из тех, кто недействует на благо живых существ, иногда у меня по этому поводу возникают сомнения, но в целом у моего пути есть сердце, и мне на нём хорошо.
Однако я понимаю, что так будет не всегда, смерть, моя или тех, на кого я опираюсь, выбивает из колеи, и присутствие смерти мне уже привычно. Не потому что вокруг (внутри) меня часто умирают, а потому что осознание смертности идёт привычным фоном, спасибо Кастанеде за то, что научил этому.
И вот некие события изменили моё восприятие. Всего на несколько секунд. Есть некие фундаментальные знания: круглое катится - плоское стоит, сила притяжения, трёхмерное пространство и т.п., так вот у меня там ещё безграничная любовь, которая пронизывает всё и вся и меня заодно. И вот из моего восприятия на какое-то время эту любовь выключили. Фааак, это было очень странно, как остаться без воздуха, как анти-всё, как чёрная дыра. И одновременно как будто декорации сменили, и непонятно - где настоящая реальность: с любовью или без. То есть в обычном своём состоянии сознания я знаю, что обе - настоящие, и выбор за мной, и та любовь, с которой мир меня обнимает, не только проходит сквозь меня, но и исходит из меня, но в другой реальности казалось, что всё это иллюзия, а настоящий мир вот такой - без ничего. Да мне и сейчас так кажется, когда я направляю внимание в то восприятие.
В общем, через несколько мгновений меня затянуло обратно в привычную картину мира. Правда, уже дополненную этим знанием об анти-мире.
Жаль тех, кто там живёт, в мире без любви. Хотя теперь и я там немного живу, но себя мне не жаль, даже наоборот, несмотря на мрачность перспективы, больше осознания лучше, чем меньше, даже если осознание растягивается на такие неприглядные области
быть совой

(no subject)

напишем
             тысячу
                        умных
                                   книг
пока одни слова важнее других

в атаку коней не жалея лихих
пока одни слова важнее других

больницы трещат под напором больных
пока одни слова важнее других

правителям – лес крепкоскрученных фиг
пока одни слова важнее других

истоптана тьма вёрст, миль, ли, лье и лиг
пока одни слова важнее других

уносит нас в ночь краснопарусный бриг
пока одни слова важнее других

пока одни слова важнее других
одни слова – важнее других

(c) komuukogokak